Горячие темы: Мегапроекты Востока России

Проекты


Поздравления и тосты для начальства

Поздравления и тосты для начальства

■22-04-2009, РИА «Mega-News»

Поучительные и прикольные истории-тосты для и о начальниках, руководителях, шефах или боссах.

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало.
Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали? "
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

***

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

***

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

***

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

***

Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо. "Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!

***

Жили-были в Тридевятом царстве три брата: старший, средний и Иван-дурак. И вот пришла напасть на их землю, объявился Змей-Горыныч трехголовый. Издал тогда царь указ - кто Змея одолеет, тому полцарства и царевну в жены. Услышали про то братья и отправились со Змеем биться. Прикрылся первый брат щитом, взял меч булатный, поскакал и срубил Змею голову. Да только в этот момент вторая голова на него сбоку огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся второй брат щитом, взял топор каленый, поскакал и снес Змею вторую голову. Да третья голова на него огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся тогда Иван-дурак рваной телогрейкой, взял оглоблю и поскакал на Змея. И подумал Змей последней головой: "Четвертой-то головы у меня нет, полечу-ка я отсюда подобру-поздорову." Так и оказался Иван победителем, женился на царской дочери, а потом и царем стал. Так выпьем за то, чтобы мы не горели на работе, а дураки не становились нашими начальниками!

ФОТО: www.cards.s-i-p.ru/category.php?category_id=1

Прочитано: 14536 раз
Источник: РИА «Mega-News»

(Голосов: 1, Рейтинг: 5)

ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru

Назад в раздел

К началу



Материал по теме


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

Возьмете ли Вы бесплатный дальневосточный гектар на:















  
Перейти к обсуждению >>


Разместите баннер в поддержку обсуждения Стратегии МСП себе на сайт



Разместить

Новые интервью

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Александр Жириков: России требуется технологическая революция, а не импортозамещение

Кризис, санкции, падение цен на нефть, безусловно, оказали влияние на экономику России. Был взят курс на импортозамещение и диверсификацию экономики – стандартное решение, к которому прибегали почти все страны. Читать далее >>

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Нина Поличка: "Образование может являться главным ресурсом развития страны"

Большинство реформ, которые сегодня осуществляются в стране, имеют «образовательную составляющую». В принципе здесь ничего нового нет, потому что реформы всегда требовали от граждан овладения новыми знаниями и умениями.

Читать далее >>

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

Юрий Трутнев: Приморье занимает второе место по количеству желающих получить «дальневосточный гектар»

В совещании приняли участие замминистра РФ по развитию ДВ Сергей Качаев, губернатор Приморья Владимир Миклушевский, представители региональной администрации. Читать далее >>
Другие интервью